1° encontro

Versão feminina: Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom "Pérola do Oriente".

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.

Sim, ele é bonito e tem um baita de um carrão...

- Deve ser impressão minha...

Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....

Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.

Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas "Shiva" te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.

- Ah, Parissssssssss!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da "Sade" e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".

Vocês sobem, rola aquele rala e rola previsível e irresistível....

Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade....

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie "Fruite de la passion", e dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...

Espera sentada pelo telefonema dele...

Que nunca vem...

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama...

Só ele que não chama...

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo "Taboão da Serra", em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????


Versão Masculina: Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa....

ha ha ha...

Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento:

- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...

3º pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e de pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.

Haja paciência...

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- PERAÍ! - enquanto procura alguma coisa...

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa... Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da "Sade" especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa:

- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar blusa e a saia dela, até que:

- PÁRAAAAAAAA !!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRAAAAAAAA !!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

- Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!

- PUTA QUE O PARIU!!!!!!!!!! - Você pensa...

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...).

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua....


Moral da história: ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS???

Altor desconhecido